Como vai isso?
Por aqui vai malllllllllll, porque estou sem ideias mesmo para o post de hoje e para os que se seguem.
Opá, ideias há muitas, mas que me apeteça escrever sobre isso nem por isso, sinceramente...
Mas ok... Vá... Eu escrevo... Pronto... Já que insistem tanto... Vá, já disse que escrevo, podem parar de insistir! xD
Algumas anedotas engraçadas que li hoje (andei a ler a Biblía de Anedotas :p )
Take 1. Action!
1- Estão 2 impressoras. Uma diz para a outra: Foste tu que imprimiste essa folha, ou é impressão minha?
AHAHAH. desculpem. Esta é clássica para mim! xD
2- Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
3- Como é que sabes que uma loira mexeu no teu computador? Se tiver corretor no monitor.
Como é que sabes que ela voltou a mexer? Se estiver escrito por cima do corretor!! xD
4- Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro)
Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
errrr… hhmmmmmmm……
Despacha cara, olha que o tempo expira.
sei que espira…
Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…
E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?
err……. hmmmmm…. err……
Já só faltam quinze segundosss!
Não!!! Ó cara, Da vinte!
Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
ha dão?
CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
5- Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz :
-Então pá ? A passear o cão?
-Oh Sr. Enfermeiro , sinceramente ! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ?
Depois eu é que sou doido ! – Diz o maluco, e vai-se embora.
Passado um bocado, vira-se para trás e diz :
Anda Boby que já conseguimos enganar mais um !
6- Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua “obrigaçãozinha” lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
Olha uma taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
Olha outra taberna! Vou entrar!…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
“Péra lá! É capaz de ser hoje!”
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa.
Pensa a mulher:
“Queres ver que é mesmo hoje?!”
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
Sim, sim! – dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,… deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!…
7- CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA
Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta
carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei
os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e
eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar
o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo
de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã
digas nada.
Tua Mãe Mariana
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.
8- Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão.
A meio da festa o milionário dirige-se para os seus convidados e diz: – Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras, e outros bichos… quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento. Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta: – Então, qual dos prémios é que você quer? – Eu quero é saber quem foi o filho da pu*a que me empurrou!…
9- Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro.
A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações.
Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo.
O homem diz-lhe:
-Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.
- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida.
Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.
Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.
Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:
- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!
10- Eu já me casei duas vezes e nunca mais.
- Porquê?
- A minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fractura craniana.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Ela não quis comer os cogumelos.
Fico-me por aqui. Se souberem algumas anedotas fixes sintam-se livres para as deixarem nos comentários xb Beijinhos!
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